Como eu sou meio viciado em cinema e séries, hoje eu decidi dar uma dica de um seriado que começou há duas semanas a passar no Brasil (ainda dá tempo de acompanhar, hoje foi o segundo episódio da primeira temporada).

Se chama Drop Dead Diva. Passa no Canal Sony, toda segunda as 22h.

É a história de uma patricinha fútil e magra que morre e encarna no corpo de uma advogada inteligente, bem sucedida e gorda.

Durante as chamadas da TV eu achei que pudesse ser algo totalmente estereotipado e totalmente fora da nossa realidade.

Mas não achei isso. Eu me identifiquei várias vezes, mesmo ela sendo mulher. Mas justamente por já ter sido magro e "dentro dos padrões" de beleza e em pouco tempo ser ignorado ou olhado diferente por ter engordado.

Tem momentos muitos especiais e que todo mundo como a gente (ou ao menos eu acho que só gordos ou gastroplastizados lêem esse blog) se identifica.

É tocante como a personagem magra se dá conta de como é de uma hora pra outra deixar de ser popular e admirada, para ser ridicularizada ou digna de pena.

Ou como no episódio de hoje, que em certo momento ela achou que o barman ia lhe dar uma bebida grátis, como sempre acontecia antes quando tinha um corpo magro e esbelto e foi ignorada e lhe cobrou 8 dólares por um mojito.

E eu também adoro filmes/seriados com julgamentos e advogados. Então tá sendo um "prato cheio" pra mim esse seriado.

O episódio de hoje, onde ela teve que defender uma garçonete que foi demitida por ter engordado foi de certa forma tocante.

Há momentos hilários também. Logo que ela "encarnou" no corpo gordo da Jane, mal conseguia parar de pé. Não conseguia se equilibrar direito. Também passou a sentir calor no escritório e não consegue evitar de comer donuts. O corpo da Jane( a gorda) pede, mas a cabeça da Deb (a magra) sabe que não deve.

Além disso, ela tem uma rival no escritório que é a "gostosa" do pedaço.

Quem nunca teve um rival que era justamente alguém popular/bonito(a)?

Não bastasse isso, seu ex namorado (da Deb, a magra) vai trabalhar no escritório de advocacia onde a Jane (a gorda, que agora tem a alma da magra) trabalha. E ele é cantado sem parar pela rival magra do escritório.

Parece complicado, mas é uma comédia bem leve e gostosa de assistir. 

Na foto acima, Jane (ou Deb já encarnada em Jane) olha feio para sua rival no escritório de advocacia onde trabalha, observada por sua fiel assistente.

Eu nunca tive dúvidas que grande parte da minha ansiedade vinha da minha profissão, a publicidade.

Só que eu nunca soube ou me dei conta em que momentos isso acontecia.

Achava que era o excesso de trabalho — e realmente, eu trabalhei como um remador de Benhur— mas hoje eu percebo que não.

Foi a partir do momento que eu me decepcionei com ela. E faz tempo. 

Eu sempre fui muito sonhador e minha infância passava sonhando em qual seria minha profissão. Enquanto não sabia ou decidia, fazia minha parte, estudando, lendo, tentando aprender o máximo possível.

Eu criei uma fantasia que a publicidade era a profissão dos sonhos. Onde eu me realizaria, onde eu não sofreria podas das minhas idéias e seria altamente estimulado a extravasar minha criatividade. Ledo engano.

E desde que eu percebi isso, fui tomado por uma frustração tão grande que perdura até hoje...

Poxa... abri mão de fazer Animação... Trabalhar na Disney criando filmes maravilhosos. Desisti do sonho de fazer histórias em quadrinhos e colocar no papel toda a fantasia que tomava conta da minha cabeça. Desisti do sonho de ser astronauta (tá, essa é bem antiga mesmo, não cheguei a delirar na adolescência com isso).

Troquei tudo pela publicidade, já que todos os meus professores, de todos os anos me diziam, que eu seria um grande publicitário.

Não sei quão grande eu fiquei. Não sei até que ponto eu cheguei na carreira. Esse ano, mesmo frustrado e quase desistindo, estou como finalista no cargo de Diretor de Arte do Ano e Designer do Ano do estado. 

Mas não há dia em que eu não chegue no trabalho já querendo ir embora. 

Eu dei essa volta toda só pra contar a "maldade" que  eu fiz pra mim mesmo essa semana. Não foi um dia diferente dos outros e o que aconteceu é rotina, é mais regra do que exceção.

Recebi o prazo de 2 dias pra fazer 4 trabalhos gigantescos. E não tinha choro nem vela, tinha de ser feito.

Eu quase explodi... Meu sangue subiu, comecei a suar, fiquei vermelho, os pensamentos piraram e eu falava rápido, alto, xingava o ar, as estrelas, o dia, o azulejo do banheiro...

Antes mesmo de tentar solucionar, tive todas as sensações horrorosas que um ser humano pode ter quando está com raiva, frustrado, decepcionado e triste.

Era um absurdo tão grande que houve uma reunião e diminuíram a quantidade de trabalho. Só teria que criar um dos trabalhos. (e mesmo assim, 2 dias era pouco pra só ESSE trabalho).

A coordenadora de pauta, o gerente de criação, todos se empenharam. Mas ainda assim, tudo isso só aconteceu depois que eu tive quase um piripaque. Eu precisei ter estragado meu dia, ter manchado minha imagem de bom profissional, precisei lembrar mais uma vez o quanto eu estou infeliz na minha área profissional.

Tudo solucionado e raiva persistia. Eu não conseguia aceitar que alguém dentro da empresa com um mínimo de QI possa ter cogitado aquele prazo na minha pauta. Achei um desrespeito gigantesco para comigo e maior ainda para com o cliente, pois por mais que eu me empenhasse, o cliente jamais receberia um trabalho no mínimo aceitável. Ao menos não que passasse pelo meu controle de qualidade.

Dali, levantei como um foguete, bufando.. desci os 3 andares até a rua, entrei no mini-mercado ao lado da empresa e comprei 4 Alfajores uruguaios... Eu nem sabia o que eu tava comprando, não pensava nem no preço nem na quantidade... Saí dali já devorando um.... No elevador devorei o outro.. Sentei na minha mesa e devorei os outros dois. Assim mesmo, como um animal. Meu estômago já doía, a vontade era de vomitar, eu nem senti o gosto mas já estava com 4 alfajores no estômago.

E aquilo me deu uma calmada estranha. Um arrependimento, uma tristeza de ter feito isso comigo. Eu relaxei, mas continuei triste. Mais ainda que antes. Me sentia impotente e com a clareza em mente, finalmente, que era essa raiva misturada com frustração que fez com que eu engordasse tanto.

E eu parei pra pensar um pouco e esses episódios foram corriqueiros nos últimos 7 anos pelo menos. E a cada episódio desse eu comia muito, mas muito mesmo. A ponto de em certa fase ter tido bulimia.

Não é só ansiedade. É raiva e frustração também.

Essa combinação é explosiva. Mórbida. Terrível.

Não sei se eu soubesse disso antes as coisas teriam sido diferentes.

Eu tenho é que dar um jeito de não deixar isso mais se repetir. Até porque, já fazem uns 6 meses que a minha balança não mexe. Eu tenho tido mesmo muita raiva e frustração no trabalho ultimamente.

Malditos Alfajores Uruguaios deliciosos. E calóricos.

Duas fotos. Na primeira, lembrança de um tempo que não volta mais: magro e ainda amando a profissão.

Mais abaixo, lembrança de um tempo que eu comia quando tinha fome, e não quando tinha raiva.

Estou de volta!

Que férias!!

Nunca imaginei que um dia eu poderia conhecer um lugar como Los Roques. De tudo, só fiquei com uma certeza: eu volto lá!

Foram alguns dos melhores dias d aminha vida, deu pra descansar, observar a reação das minhas pernas... E realmente, longe do estresse, tive menos problemas com elas. Principalmente ao nadar...

Tanto que cheguei ontem e hoje já estava entrando em contato com a Escola de Natação mais próxima da minha casa e finalmente achei o exercício que não vai incomodar minhas pernas.

Também vou tentar voltar à musculação devagar, somente na parte superior...

Decidi que vou assumir que sou grande e jamais vou ser magrinho mignon. Então, vou malhar pra definir e vou ser grandão mesmo, mas ao menos, definido e não gordo.

Comi comidas leves, peixes.. Tá, em Caracas me perdi nos fast-foods, porque nunca vi tantos. Nem nos EUA vi tanto fast-food americano. De todos os tipos.

e logo chegando em caracas fui atrás de uma churrascaria, porque não aguentava mais peixes e tava sedento por carne. E feijão. Mas feijão não consegui comer em Caracas.

Deu pra refletir bastante, pensar no "daqui pra frente"... 

Deu pra perceber as mudanças... Já que não sou tão gordo, recebi muita paquerada descarada.. rsrsrs

Em São Paulo também. Aí que vi que já sou um gordinho ajeitadinho, eheheh. Mas impressionante como mudou e eu andava tão estressado e ocupado que não havia percebido. Faz bem pro ego, é como se fosse um sional de "vitória", mas tenho o pé no chão e não caio mais nessas olhadinhas... Prefiro quem me paquere pelo conteúdo e não pela forma. 

Hoje o papo é curtinho, mais pra postar algumas fotos e pra avisar que já cheguei chegando! :)

Falta pouco... Em 4 dias vou ao lugar mais lindo que já vi em fotos...
Só hoje consegui ter paz nos últimos 3 meses. Assim que souberam que eu ia tirar férias, a agência me tirou o couro.
É o presente que eu me dei depois da cirurgia.
Não sei se vcs sabem, mas eu desejei muito isso. Tanto que eu não tinha grana, estou terminando de pagar dívidas.
Mas desde que vi as primeiras fotos desse lugar, meti na minha cabeça que eu ia pra lá.
Dei um jeito.. Juntei pontos no cartão que geraram milhas e consegui a passagem pra Caracas. Aí faltava o principal, estadia, alimentação e transporte lá.
Usei o trunfo que eu tenho: a criação.
Entrei em contato com as pousadas de Los Roques e ofereci meu trabalho por estadias.
Não só consegui a resposta de uma pousada de lá, uma das melhores, como o dono da pousada, um italiano gente boa, ofereceu mais que simplesmente a hospedagem. Ofereceu o pacote completo... Com translado de avião de Caracas a Los Roques ida de volta mais pensão completa, todas as refeições e lanches, incluindo jantares italianos feitos por um chef italiano (e vai ter lagosta que sempre sonhei em comer!!!!), passeios de barcos da própria pousada para as ilhas da região, coquetel de recepção, etc...
Já comecei a fazer o site.  Aintrodução animada já está pronta. E o logotipo que eu fiz também. Falta muita coisa, mas estou indo pra lá justamente pra fazer as fotos pra colcoar no site. Ah, e detalhe, tudo isso pra duas pessoas.. :)
Hoje que a poeira dos ultimos meses passou, bateu a depressãozinha... eu trabalhei muuuitos nos últimos meses e tô decidido de uma vez por todas  a tomar o caminho solo. Recebi a proposta de sociedade numa agência em Vitória ou abrir a minha em Porto Alegre mesmo. Não nasci pra ser empregado.. Eu nasci pra mandar em mim e curtir o sol do caribe! :)
Esses 15 dias de férias vão servir pra refletir um pouco. Lá não tem muito o que fazer memso a não ser curtir o mar. Então, quero pensar muito. E tomar decisões. A principal delas é colocar minha saúde em primeiro lugar e agora fazer dieta. Sim, porque eu tava sempre só deixando a cirurgia fazer o papel dela, não tava ajudando muito. Mas a partir de agora, vou dar aquele empurrãozinho com a barriga (ou com o que sobrou dela). Acelerar o que der pra fazer minha plástica no outono. Não quero fazer nem no verão nem no inverno.
Saí de férias pessoal.. eu mereço...
:)
Dia 21 de setembro estou de volta. Mais bronzeado, mais magro e mais feliz!

Muita coisa aconteceu nesse meio tempo. Lá se vão 2 meses desde o último post.

As pernas voltaram a incomodar. Não sei mais o que fazer. Amanhã faço mais uma bateria de exames, levo aos médicos, vou dar um certo ultimato e vou exigir uma certa seriedade nisso, afinal, estou começando a sentir uma dormência de vez em quando nas mãos também. E isso muito me assusta, afinal, as mãos são meu instrumento de trabalho. Não tem como eu continuar trabalhando sem usá-las. Não posso nem pensar em repouso ou coisas do tipo. Ontem dei uma corridinha pra alcançar uma amiga que estava alguns metros a frente e parecia que eu ia morrer... As pernas não respondiam... Uma coisa de louco. Eu não voltei pra academia por causa disso. Eu não fiz exercícios por causa disso. E foi isso que atrapalhou todo o meu processo de emagrecimento. Não vou admitir nenhum puxão de orelha de médico se algum deles chegar a comentar que meu emagrecimento está um pouco abaixo da média (e está mesmo). Mas ninguém sabe o que está acontecendo comigo...

Isso ajuda a aumentar o meu estresse, que já não é pouco. Junho e julho foram meses catastróficos. Muito trabalho, mudança, dívidas, compromissos, decisões... A dor de cabeça de sair do apartamento onde eu estava pra esse onde estou há mais ou menos 1 mês e meio foi algo que eu não quero repetir tão cedo. A imobiliária me incomodou como pôde. Me cobrou o que pôde. Ainda tô montando o outro apartamento, muita coisa encaixotada, muita coisa no chão, mas aos poucos ele tá tomando forma.

a sala tá quase toda prontinha, aqui dá pra ter uma noção:

E essa é a vista dele pela manhã (hoje pela manhã)

E essa é a vista dele noturna, ontem a noite:

E essa é uma foto minha, testando minha máquina nova:

Quanto ao emagrecimento, continua...

lento, mas gradual. Prefiro assim. Pouca gente percebe, mas quem demora a me ver, sempre percebe.

Ontem mesmo vi umas amigas americanas (as que trouxeram minha máquina nova) e elas comentaram que estou mais magro) assim como um amigo que passou 40 dias no japão e voltou e comentou o mesmo. Eu sinto pela roupa. Esse mesmo amigo, que é super magro, tinha me emprestado uma jaqueta da Hugo Boss pra eu ir num evento na Serra super chique... e essa jaqueta não fechava... Mas eu disse que não tinha problema, eu usava aberta mesmo que por baixo eu tinha uma roupa bonita, era só pra ir apresentável com uns clientes. Ontem quando entreguei essa jaqueta pra ele, mostrei que a mesma jaqueta não só fechava como estava meio soltinha em mim... E não era de excesso de uso, era porque eu emagreci mesmo, tive que fazer mais um furo no cinto que costumo usar. 

O lado negativo disso é o frio que eu ando sentindo. Aqui em Porto Alegre tem feito um frio danado. O apê novo é super alto, como podem ter percebido pelas fotos. Além de ser no último andar (16º), fica na parte mais alta do centro da cidade, onde mais bate vento.... Ou seja, mais frio que o resto da cidade. Final de semana passado os termômetros de Porto Alegre regsitraram -1º... Lá em cima onde eu moro com certeza a sensação térmica ficou bem abaixo disso...

Hoje pela manhã acordei bem cedo pra fazer umas fotos, como essa da neblina que postei aqui. Minha mão quase congelou. Fiquei uns 15 minutos depois com o secador de cabelo aquecendo as mãos. E vivo pra lá e pra cá com umas pantufas de pantera negra que ganhei quando estava no hospital (e confesso que não entrou no meu pé pois o pé era gordo também).  O frio em gente magra é cruel! (como é bom falar isso.. rsrsrs)

Dias 12 e 13 estarei em SP.. Se alguém quiser comer uma pizza no Piola vamos marcar. Preciso descansar, parar de trabalhar um pouco... Julho foi cruel comigo.. Agosto promete ser mais tranquilo...

Mas em setembro... Ah, setembro, VEM!!!!

Tava eu aqui, curtindo a insônia as 3h da manhã.. Fruto de uma mal calculada dose de Ritalina as 11h da noite (quando não se deve tomar depois das 19h...) e me dei conta que, hj, já é 27 de maio e que exatamente hj tá fazendo 1 ano que eu operei!!

Uma vez eu tive uma ilusão
E não soube o que fazer
Não soube o que fazer
Com ela
Não soube o que fazer
E ela se foi
Porque eu a deixei
Por que eu a deixei?
Não sei
Eu só sei que ela se foi

Mi corazón desde entonces
La llora diario
No portão
Por ella no supe que hacer
y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Vivê-la feliz

É a ilusão de que volte
O que me faça feliz
Faça viver

Por ella no supe que hacer
Y se me fue
Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque não me deixei tentar
Viver-la feliz

Sei que tudo o que eu queria
Deixei tudo o que eu queria
Porque no me dejo
Tratar de ser la feliz

Porque la deje
¿Por que la deje?
No sé
Solo sé que se me fue

Continuo relapso com esse espaço, me desculpem.

Não e má vontade. É simplesmente que eu tenho vindo pra frente do computador e as coisas não estão saindo naturalmente. Não sei se me entendem. E como percebi que aqui aparecem muitos que precisam se identificar pra tomar a decisão pelo sim ou pelo não da cirurgia, prefiro só escrever quando as coisas saem do fundo da alma. E não qualquer coisa só pra manter o blog atualizado.

Que eu mudei depois da cirurgia não resta a menor dúvida. Ando eufórico com uma luz no fim do túnel na minha carreira. Simplesmente vou tentar mudar o foco, sair de agências de propaganda tradicionais para migrar para agências onlines (focadas em internet). Estou fazendo um curso muito bacana e acho que vou conseguir o que estou querendo.

Por falar em "estar querendo", se há alguma coisa das coisas clichês que eu sempre acreditei foi naquela frase atribuída ao guru de auto-ajuda Lair Ribeiro: "Quando você quer muito uma coisa, o universo inteiro conspira a seu favor".

Isso sempre funcionou pra mim.. Consegui ir pros EUA, pra SP e trabalhar na melhor agência de propaganda, consegui emagrecer, consegui os relacionamentos que eu queria.. Atualmente tenho o carro que desejei muito logo que vi pela primeira vez e moro num apartamento que era como eu queria, com a vista que eu sempre quis e pertinho de tudo que eu sempre quis em Porto Alegre.

Também consegui a cirurgia e estou emagrecendo bem e com saúde...

A última dessas coisas que eu quis muito e que consegui foi a tal viagem do POST abaixo. Desde que vi a foto desse paraíso no Caribe Venezuelano, decidi que ia conhecer. Porém, continuo endividado... Mas ainda assim quis muuuito e vcs nem imaginam que eu consegui a viagem completa, até com os passeios e visitas aos Parques Nacionais, todas as refeições com Chef Italino exclusivo. E de graça, para duas pessoas. Sério... Em breve vou ter as férias dos meus sonhos e de graça! Em Pousada de luxo!!

Mais a frente eu conto como consegui esse presente... Só não conto agora porque fiquei tão eufórico contando para os amigos e colegas de trabalho que comecei a perceber inveja de gente que eu jamais imaginei que teria esse sentimento comigo. De gente que deveria estar mais feliz do que eu por ter conseguido isso. É, essas coisas ainda acontecem comigo, por mais calejado que eu ache que esteja. Ainda desperto uma inveja até em pessoas que deveriam (ou eu pensava assim) que ficassem muito felizes com coisas boas que acontecem comigo. 

É, mais uma daquelas amizades que eu achava que seriam pra vida toda acabou. Ao menos acabou agora e eu não perdi mais tempo com gente que não gosta tanto assim de mim.

Quanto a dieta, agora é a hora de eu voltar com tudo pra academia (amanhã estarei lá as 6h30 da manhã, JURO. Quero estar bem nessas férias. 

Parei de vomitar com a frequência de antes... Agora paro de comer quando sinto que posso chamar o hugo. Antes eu não estava nem aí, comia até o hugo gritar depois...

Percequi que depois que os vômitos e as diarréias diminuíram, as dormências também diminuíram. Com certeza estão diretamente ligadas...

Minha neuro, depois que eu confessei que tava vomitando além da conta, disse que só pode ser isso. Que perco muitas vitminas e outras coisas quando vomito ou quando tenho diarréias prolongadas.

Passei a evitar coisas que me causavam isso com mais frequência e estou melhor. 

E comecei usar uma pomada pra cicatriz que é fantástica. O nome é TOPISON e depois da primeira aplicação já estava bem melhor.. Hoje, menos de 1 mês depois ela praticamente sumiu. Sinto dificuldade até de passar novamente pois não consigo enchergá-la, a não ser que haja muita luz.

Podem anotar essa dica que é quente! POMADA TOPISON 1mg/g. Custa menos de 30 reais.

Agora vou aproveitar e passar ela novamente. Não quero essa cicatriz estragando minhas fotos no caribe! 

Los Roques aí vou eu!

eu quero essa paisagem aí:

Eu já andava sonhando tanto com esse lugar.... LOS ROQUES, no Caribe Venezuelano!

Aí semana passada, ao falar pra um amigo que eu não tenho Carteira de Identidade há 9 anos - desde que me assaltaram- ele questionou: "E como tu viaja pra fora do país"?

Não viajo, pensei. E me dei conta que realmente, desde que fui assaltado não saí mais do Brasil. A última vez foi pra Buenos Aires, antes do assalto, quando usei minha identidade pra entrar na país vizinho.

Pois bem.. juntando a fome com a vontade de comer (nunca achei que ia usar mais esse termo depois da cirurgia, ehehe) decidi que uma viagem é o melhor presente. Eu queria me dar um presente de  aniversário da cirurgia. Fiquei pensando em roupas, festas, shows... Mas porque não melhor que isso, a viagem dos meus sonhos?

E porque LOS ROQUES? Porque é um lugar simples e perfeito. Ponto. Simples porque é só areia branca e mar transparente. Mais transparente que o mar mais transparente do Brasil —segundo amigos que estiveram em Los Roques e conhecem também lugares como Fernando de Noronha, Cabo Frio e Campeche. E não queria um lugar cheio de gente, cheio de festas.. Nem trilhas, montanhas, cachoeiras... Sim, porque lugares assim eu conheço. E até daria ótimas dicas (Ilha do Mel, pessoal!). Mas eu não queria um lugar assim dessa vez.. Não queria acordar todo dia e pensar num programa novo, tipo, em qual montanha subir?, qual trilha desbravar?, qual cachoeira conhecer? Quero só isso mesmo, areia branca e mar o mais transparente possível. Mar como o das Ilhas Maldivas. Acordar, ir pra uma ilha dessas e só pensar na vida. Olhar pra imensidão do mar azul turquesa e só pensar em mim. Não quero que nada tire o meu foco, só eu e o mar. E lá é assim... São dezenas de ilhazinhas (que não passam de bancos de areias minúsculos onde nao há mais nada além de você) e onde os barqueiros te deixam com um guarda-sol, uma cadeira e uma geladeirinha com teu almoço e lanche e só te busca na hora que tu definir... E passar o dia assim, de molho na água...

Deixa eu parar porque estou até salivando. Essa vai ser minha viagem perfeita. E vou marcar lá por setembro ou outubro, pra dar tempo de perder mais uns quilos e fazer fotos bacanas. :) Até o SMILES sorriu pra mim e está a meu favor.. Liguei por acaso e descobri que tenho 46 mil pontos de milhagem! Dá pra ir e voltar duas vezes pra Los Roques! 

No mais, as pernas continuam daquele jeito.. Fiz a tal da eletroneuromiografia. Não doeu como achei que ia doer. Mas que incomoda, isso incomoda. A princípio não apontou nenhuma anormalidade. Mas que tem algo errado, isso tem. E isso me impede de malhar, porque eu quase tropeço na esteira ou sinto meu pé saindo do pedal do transport. É muito chato.. Parece que não tenho controle total das pernas e pés. Preciso descobrir o que é isso logo, proque gostaria muito de malhar. E me preparar pra minha viagem.

Acho que vou aproveitar essas milhas e dar uma esticadinha esse final de semana em SP.. Show do Radiohead...

Olha eu agora de noite, com a cara de quem acabou de ver mais

um monte de fotos de LOS ROQUES...

Esse ano tá passando muito rápido.

Mas rápido do que eu possa perceber. Hoje é dia 8 de fevereiro. Já se passaram mais de 1/12 do ano.. :)

E eu desmontei meu pinheiro de natal anteontem.. eheh Sério, eu sempre esqueço das coisas. Eis que um belo dia o vento balançou as boolinhas e uma caiu. Peguei, olhei e pensei: esse pinheiro já não deveria estrar guardado pro próximo natal?

Em maio faço 1 ano de cirurgia. Queria comemorar em grande estilo.. Acho que vou me dar uma roupa bacana de presente. Aquelas roupas que a gente vê nas revistas mas sabe que na gente não vai ficar legal, sabe?

Vou gastar mesmo.. Entrar naquelas lojas que antes era impossível e comprar roupa de catálogo de moda. 

Essa semana tenho umas consultas decisivas. Vou me pesar de novo, e colocar as metas. Castrar meu cachorro porque ele anda muito impaciente. E planejar, planejar e planejar.

Como é bom planejar. Planejar uma viagem, planejar um novo emprego, planejar o apartamento novo...

O lado bom depois da cirurgia é esse. Se pensa muito menos em comida e no peso (alguns não conseguem se livrar dessa sina mesmo depois da cirurgia, são os que operaram o estômago e não trataram a cabeça) e sobra mais empo pra ser feliz.

Deixa eu sair daqui então e planejar mais um pouquinho!

Entrei num platôzinho básico..

Só eliminei 3 quilos de novembro ao início de janeiro. Andava muito estressado, comendo mal, sem horários...

Agora vou tentar entrar nos eixos definitivamente.

Para ver as imagens, clique nos links abaixo:

Posição A

Bom, vamos lá...

Depois dos comentários que li devo confessar que realmente, ando numa fase onde a tolerência ao estresse está beeeem baixa.

Não há dia em que eu reflita na vida, no futuro... Até que ponto isso tem a ver com a cirurgia, eu não sei. Mas que eu vejo isso positivamente, isso eu vejo.

É sempre bom refletir.

Eu na real sinto que estou passando uma crise que todo homem passa na beirada dos quarenta, agora, aos 32... De novo, me antecipando aos problemas...

Acho normais essas reflexões. Pensar se eu quero continuar trabalhando na mesma área pro resto da vida...

E não tem como comparar com os amigos, pessoas com quem convivi na fase de dúvidas profissionais.. Um bando não fez absolutamente nada e está muito bem. Não sei como, mas aparenta estar. As vezes lembro daquela fábula da cigarra e da formiga. Enquanto eu trabalhava feito burro de carga, muitos amigos faziam a festa.. Alguns só faziam malhar e malhar e malhar... Hoje são sarados e vivem viajando, fazendo festa..

Eu trabalhei, trabalhei, trabalhei... Engordei por causa disso e atingi um ponto alto na minha carreira, sou reconhecido, ganhei prêmios... Mas quando isso aconteceu, ficou um vazio estranho... Hoje não tenho como ultrapassar esse patamar, a não ser sendo dono de uma agência de propaganda, mas não sei se quero mais isso.. cansei de aguentar cliente burro, gente egocêntrica... Eu queria poder tirar um tempo pra pensar em mim, um ano inteiro de folga.. Queria ter dinheiro pra isso, pra ficar um ano parado. Mas não posso...

Quanto ao comentário da Cristina, creio que não é bem assim comigo...

Eu já fui magro e sarado (vou ver se acho umas fotos e postar aqui) há até 9 anos atrás eu era assim. Eu era do tipo  que ia na academia 3 vezes por dia. De manhã, no intervalo do almoço e a noite.

Durante muito tempo meus amigos foram os de academia. E isso serviu pra eu poder ter uma avaliação melhor desse tipo de pessoa. Sim, há gente que frequenta pela saúde ou pra manter o corpo mesmo. Mas há muuuuita gente fútil sim. E futilidade desse tipo me irrita muito. E não é porque eu sou gordo agora, pois quando eu era magro e sarado já me incomodava naquela época.

Conversando com uns amigos anteontem chegamos a uma conclusão: esse horário noturno é o pior. Quam vai pela manhã é quem se preocupa em ter uma vida mais saudável. Ao meio-dia é aquele que trabalha demais e só tem esse tempo ou que é casado(a) e quer ter tempo para o cônjuge a noite.

E a noite vai MUITO (nem todos) esse pessoal que só quer aparecer, julgar, se exibir... Não é todos como frisei, mas é o horário onde esse pesoalzinho aparece com mais frequência.

Tinha umas 200 pessoas na academia o horário que eu fui (academia grande) e eu era o único gordo ou fora de forma... Sim, pela primeira vez eu vi isso...

Mas enfim, isso não me incomoda assim.. Eu não vejo um cara sarado e fico lhe desejando a morte. Ao contrário... Muitas vezes tento identificar um que tenha um porte físico semelhante ao meu para usar como "benchmark".... (termo publicitário).

Pra poder usar como espelho... Não é difícil pra mim.. É só ver um cara que tenha a mesma altura, os ombros do mesmo tamanho, pernas fortes como as minhas e rosto com tendência a ficar bolachudo quando aumenta de peso...

Porque não adianta eu olhar pra um Rodrigo Santoro e querer ter o corpo dele que nunca vai acontecer, justamente pelo porte dele ser muuuito diferente do meu.

Abaixo fotos minhas quando peso não era um problema... Quer dizer, sempre foi um problema, mas nessa época eu tinha o controle!

Ehehe.. Isso mesmo..

Esse final de semana fui ao litoral. A reunião acabou sendo na casa de um dos maiores clientes da agência. Uma mansão à beira-mar, num dos condomínios mais luxuosos do litoral gaúcho.

Em dado momento ele avisou que almoçaríamos ali e depois partiríamos pra outras reuniões..

Ambiente descontráido, comida caseira das boas... Quando vi a cara da cozinheira, imaginei que o feijão dela (adoro feijão!) deveria ser maravilhoso. Nem pensei duas vezes.. Atolei feijão e as carnes que acompanham no meu prato. Era quase uma feijoada. Não sou de carne de porco, nunca fui. Acabei comendo um pedaço e logo em seguida comecei a suar frio, a sentir vertigens... Aquela sensação de quem sabe que vai chamar o "Hugo" em pouco tempo... Tentei evitar, cruzando os talheres e não comendo mais... Torcia pra que ninguém mais falasse comigo, porque não tava nem conseguindo falar.. Mas claro, era inevitável.. respondia as perguntas monossilambicamente.

Eis que precisei levantar, pedir licença e coloquei tudo fora naquele banheiro chique.. eheheh

Muito desagradável. Que medo de não conseguir segurar na mesa...

Ao menos descobri que a única coisa que ainda não tolero é arroz muito seco (sempre dou uma molhadinha no olho da carne ou no caldo do feijão) e agora, à carne de porco.

Isso foi na antevéspera de natal. No dia seguinte, no jantar de natal, sem querer comi um pedaço de porco novamente e lá fui eu vomitar de novo. Ali que tive a confirmação de que realmente não desce..

Graças a Deus que poucas coisas até agora meu estômago não tolera. E o melhor, o que não tolera agora é o que não tolerava antes, como carne de porco.

Hoje também tenho uma novidade... :)

Sim, comecei a academia.. tô com os músculos doenso. Mas ao menos, entrei, enfrentei aquela gente FAKE e fiz minha primeira fichinha. Hoje treinei biceps, triceps e coxas. Amanhã é costas, ombros e pernas. Sempre com um tempinho de esteira ou transport. Gostei da aula.

Só não gostei dos "colegas".. que raiva me deu daquela gente... Gente fútil, pobre de espírito.. Uma hora, no vestiário, um cara perguntou para o outro se ele tinha ido a praia nesses feriados e ele respondeu bem alto: "Fui a São Paulo, Floripa, pra Fazenda aqui no estado e pra Punta del Este no Uruguai"... Tipo, ñao foi algo natural, sabe... Foi algo pra se colocar em outro patamar mesmo... Foi muito nojento..

Outra hora, quando estava num aparelho, fiquei olhando dois corpos femininos bem beonitos.. Mas aí olhei a cara das infelizes, que raiva.. O nariz de uma era mais artificial do que a pele branca do Michael Jackson... As boxexas da outra certamente tinham botox ou silicone, sei lá.. Aí fui analizando melhor e deu pra perceber que os rostos de ambas eram muito artificiais.. Nada parecia real. Quando olhei pros seios perfeitos, aí é claro que não poderia ser algo humano... Chegavam a apontar pra cima.. E elas não tinham idades pra ter seios assim não...

Aí depois vi uns caras conversando daquele jeito marrento, sabe? Se referndo a bebidas, mulheres... Fiquei analisando nos intervalos das minhas séries, quem era os infelizes e quem eram os sem noção mesmo. E dá pra perceber. Apesar dfas mesmas atitudes, dá pra ver direitinhos os que precisam fazer isso porque são uns infelizes e os que faziam isso porque se achavam a última coca-cola do deserto mesmo...

Nessa hora dei graças a Deus de não ser assim. Que adiante um corpo "perfeito" e um cérebro doente? Melhor meu cérebro perfeito e meu corpo doente. Ao menos cuidar do corpo é muito mais fácil! 

Ainda sou um cara gordo, mas longe de ser o obeso que era...

Tô louco pra chega ro reveillon do ano que vem..rsrsrs.. devo estar beeem magrinho e vou poder usar aquelas batas, roupa branca (que engorda), ir pra praia...

Esse foi o último reveillon caseiro. Agora quero é festa... :)

Tô pensando em passar o carnaval em Maceió ou Porto de Galinhas. Onde for menos agitado.. Quero é água cristalina, quente... Descansar muito porque o ano foi difícil e esse promete ser agitado.

Alguém que vem aqui é de alguma dessas regiões? Ou alguma outra sugestão, um lugar quente, de áquas cristalinas e que não seja repeleta de turistas bêbados?

Aceito sugestões!

Um feliz ano novo pra todos e com cada vez menos peso na balança!!!

Na foto, eu trabalhando no litoral.. acompanhando a colocação de painéis gigantes dos clientes da agência onde trabalho.

Preciso voltar a lembrar que sou um gastroplastizado.